Анекдоти про студентів на Жіночому журналі JIJOUR - вибрані анекдоти про студентське життя, веселі жарти, забавні історії про студентів та приколи про студентське кохання. *YES* Тут ви знайдете анекдоти про студентів, студентське життя, а так само все що пов'язано з інститутом. Як кажуть, від сесії до сесії живуть студенти весело, а сесія два рази на рік. ;)

Анекдоти про студентів

Анекдоти про студентів та студентське життя

8-го березня у професорському будинку лунає дзвінок. Він бере трубку, а звідти голос:
- Товаришу професор, з 8 Березня вас!
Професор в подиві:
- Це ще що? Я вам що, жінка, чи що?
Голос з трубки:
- Ну, не знаю, жінка ви, чи ні, але сука ще та ...

:):):)

На вступному іспиті професор запитує у студентки:
- У якому році почалася друга світова війна?
- Не знаю ...
- Хто такий Ленін?
- Не знаю ...
- Що таке КПРС?
- Не знаю ...
- Звідки ви приїхали?
- З Урюпінська ...
Професор (з подихом) ставлячи щось у заліковці:
- Кинути б усе на фіг, і в Урюпінськ ...

:):):)

У академіка в будинку о третій годині ночі лунає дзвінок. Напівсонний академік знімає трубку:
- Алло? Хто це? Голос відповідає:
- Хто-хто, кінь у шкіряному пальто!
На наступну ніч така ж історія. На третю ніч академік заздалегідь приготував промову. Як тільки телефон задзвонив рівно о третій годині ночі, академік знімає трубку і репетує:
- Та ти дістав вже, цапина рожа, пішов на фіг, зрозумів, ублюдок? Голос:
- Миколо Петровичу, що з вами? Академік, зніяковівши, запитує:
- Ой, вибачте, хто це?
- Хто-хто, кінь у шкіряному пальто!

:):):)

Студент:
- Професор, якої величини повинна бути курсова? Професор:
- Як плаття жінки: досить довгим, щоб прикривати предмет, і в той же час досить коротким, щоб привернути увагу ...

:):):)

Іспит на режисерському факультеті ВДІКу. Студентів запитують:
- Припустимо, кадр: чоловік і жінка прийшли разом у гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому краватку.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це скоріше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружився ..."
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сякається в нього і суне назад у сумочку.
- П'ять балів!

:):):)

Професор, статут витягати студента на трійку, запитує:
- Ну, гаразд. Скажи, про що читалися лекції?
Студент мовчить.
- Так ... Скажи хоч, хто читав лекції.
Студент мовчить.
- Пряме запитання: ти чи я?

:):):)

На лекції в медінституті студент, стоячи біля скелета, розповідає:
- Тут знаходяться ребра, тут хребет, а ось тут був член ...
Професор його поправляє:
- Не "був" а "бував". Це скелет жінки ...

:):):)

Жили, були три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і зав.каф.

:):):)

Професор на лекції розповідає, що чоловік під час статевих зносин втрачає стільки енергії, що цієї енергії цілком вистачило б на те, щоб зіштовхнути з місця один товарний вагон. Одна студентка, потягуючись:
- Ех, зараз би составчик до Владивостока!

:):):)

- У чому вимірюється сила струму?
- У кілометрах.
-?
- Ну, так дроти ж тягнуться, тягнуться.

:):):)

Професор:
- Який найбільш видатний продукт подарувала нам хімія на сьогоднішній день?
- Блондинок.

:):):)

- Перш ніж ми почнемо іспити, чи є у кого-небудь питання?
- Так, - лунає голос з самого заднього ряду. - А який ми сьогодні здаємо предмет?

:):):)

У середині іспиту старий професор прокашлявся і скромно звернувся до аудиторії:
- Чи не буде хто-небудь з студентів, який не переписує зараз текст з підручника, настільки люб'язним, щоб дати мені цю книгу на кілька хвилин? Я її тут же поверну.

:):):)

Студент на іспиті з німецької мови. Екзаменатор:
- Складіть речення німецькою мовою: жаба скаче по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер жаба по болоту дер шльоп, дер шльоп, дер лясь!

:):):)

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився! Ну, препод її, природно, поздоровляє, і ставить задовільно.

:):):)

Студент тоне на іспиті. І каже до професора:
- Давайте, я Вам поставлю запитання - якщо відповісте, я йду на перездачу, якщо ні - отримую 3.
- Ставте.
- Як загнати земляного черв'яка в землю?
- Ну, не знаю ...
- Змастити епоксидкою, а потім забити молотком. Через пару днів при зустрічі професор гукає студента:
- Давайте Вашу заліковку. Виправляє 3 на 5 зі словами:
- Це Вам від нашої кафедри. Дає пляшку шампанського і квіти:
- Пляшка від мене, а квіти - від моєї дружини.

:):):)

Іспити у медінститут. Перед студентом три банки з заспиртованими мізками.
- Ось цей - професорський. Цей - солдатський. А цей, з одною звивиною, - прапорщика. Екзаменатор.
- Все правильно, тільки в третьому випадку невелика помилка. Це не звивина, це слід від кашкета.

:):):)

Під час здачі іспитів професор запитує студента:
- Чому Ви так сильно хвилюєтеся? Боїтеся моїх питань?
- О, ні, професоре! Я боюся своїх відповідей.

:):):)

Медичний інститут. Початок лекції. Заходить препод.
- Перед початком лекції я хотів би розповісти вам одну історію. Якось в молодості я з приятелем пішов на дискотеку. І там нам обом сподобалась одна симпатична дівчина. Але вона вважала кращим мого друга і з дискотеки пішла з ним. Ось так, я залишився з носом. A мій друг без носа, запишіть тему лекції: "сифіліс і його наслідки".

:):):)

Питання на іспиті:
- Що буде, якщо об'єднати кібернетику і математику? Відповідь:
- Кібенематика!

:):):)

Хлопець повеселився на славу, прийшов додому, а завтра у нього екзамен. Природно ні вивчити, ні навіть прочитати він нічого не встигає, тим більше що в голові гудеж. Тут йому внутрішній голос наполегливо радить:
- Вивчи п'ятий білет, вивчи п'ятий білет. Ну, хлопець радісний, вивчає п'ятий білет і лягає спати. На наступний день приходить на іспит, бере квиток, дивиться - а квиток-то тринадцятий.
Внутрішній голос:
- Хм ... Дивно ...

:):):)

Студентка запізнилася на лекцію. Викладач її питає про причину запізнення. Вона говорить:
- Та я дивилася, як на Красній площі "голубі" і "лесбіянки" б'ються! Лектор:
- Ну і як там наші? Студентка:
- Не знаю, як там ваші, а наші ще півгодини протримаються!

:):):)

Студент з дівчиною гуляють по місту, бачать, продають пиріжки. Дівчина:
- Вася, купи мені пиріжок. Вони підходять до продавщиці. Студент:
- У вас пиріжки з вермішеллю є?
- Ні. Студент:
- Ну, от бачиш, немає твоїх улюблених.

:):):)

Студент танцював з дівчиною і раптом упав. - Води! Води! - Закричала дівчина. Прибігли з водою і піднесли стакан до губ потерпілого. Студент повільно відкрив очі і тихо прошепотів: - І хліба.

:):):)

Студент пішов на побачення з дівчиною. Грошей немає. У кишені три копійки. Проходять повз ресторан.
- Ну що, в шинок підемо? Ні? Ну, пішли далі! Проходять повз морозива. Студент знову швидко говорить:
- Морозиво хочеш, немає? Ну, гаразд, пішли далі! Дівчина думає:
- Ну, зараз запитає, обов'язково встигну сказати - хочу! Підходять до автомата з газованою водою.
- Пити хочеш?
- Хочу!
- Що кричиш, щас куплю!

:):):)

Йде семінар з анатомії в медінституті. Професор: - Скажіть-но мені, студентка Петрова, яка в людському організмі найтвердіша частина тіла? - Чоловічий член! - Сідайте, Петрова, два! Найбільш твердий орган - це ніготь! А ви, треба сказати, оптимістка, Петрова!

:):):)

Оголошення в інституті: - Іспит не відбудеться. Всі квитки продані!

:):):)

1 курс: Ну, все, виженуть. Виженуть ...
2 курс: А може, не виженуть? Та ні, виженуть.
3 курс: Ну, тепер не виженуть ...
4 курс: Ну, точно, не виженуть ...
5 курс: Хай тільки спробують!

Мітки:

Коментарів

1
  • Жанна

    22.01.2011 23:17

    Прикольні анекдоти! Тільки із знаками якось не так... *ROFL* *ROFL*

Залишити коментар
CAPTCHA
Refresh

*

Вгору