Анекдоти про студентів

Анекдоти про студентів на Жіночому журналі JIJOUR – вибрані анекдоти про студентське життя, веселі жарти, забавні історії про студентів та приколи про студентське кохання. *YES* Тут ви знайдете анекдоти про студентів, студентське життя, а так само все що пов’язано з інститутом. Як кажуть, від сесії до сесії живуть студенти весело, а сесія два рази на рік. 😉

Анекдоти про студентів та студентське життя

8-го березня у професорському будинку лунає дзвінок. Він бере трубку, а звідти голос:
– Товаришу професор, з 8 Березня вас!
Професор в подиві:
– Це ще що? Я вам що, жінка, чи що?
Голос з трубки:
– Ну, не знаю, жінка ви, чи ні, але сука ще та …

🙂 🙂 🙂

На вступному іспиті професор запитує у студентки:
– У якому році почалася друга світова війна?
– Не знаю …
– Хто такий Ленін?
– Не знаю …
– Що таке КПРС?
– Не знаю …
– Звідки ви приїхали?
– З Урюпінська …
Професор (з подихом) ставлячи щось у заліковці:
– Кинути б усе на фіг, і в Урюпінськ …

🙂 🙂 🙂

У академіка в будинку о третій годині ночі лунає дзвінок. Напівсонний академік знімає трубку:
– Алло? Хто це? Голос відповідає:
– Хто-хто, кінь у шкіряному пальто!
На наступну ніч така ж історія. На третю ніч академік заздалегідь приготував промову. Як тільки телефон задзвонив рівно о третій годині ночі, академік знімає трубку і репетує:
– Та ти дістав вже, цапина рожа, пішов на фіг, зрозумів, ублюдок? Голос:
– Миколо Петровичу, що з вами? Академік, зніяковівши, запитує:
– Ой, вибачте, хто це?
– Хто-хто, кінь у шкіряному пальто!

🙂 🙂 🙂

Студент:
– Професор, якої величини повинна бути курсова? Професор:
– Як плаття жінки: досить довгим, щоб прикривати предмет, і в той же час досить коротким, щоб привернути увагу …

🙂 🙂 🙂

Іспит на режисерському факультеті ВДІКу. Студентів запитують:
– Припустимо, кадр: чоловік і жінка прийшли разом у гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
– Вона поправляє йому краватку.
– А може, це його секретарка?
Інший:
– Він ніжно цілує її в передпокої.
– Ну, це скоріше коханці.
Третій:
– Він бурчить: “навіщо я на тобі одружився …”
– А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
– Він дістає у неї з сумочки хустку, сякається в нього і суне назад у сумочку.
– П’ять балів!

🙂 🙂 🙂

Професор, статут витягати студента на трійку, запитує:
– Ну, гаразд. Скажи, про що читалися лекції?
Студент мовчить.
– Так … Скажи хоч, хто читав лекції.
Студент мовчить.
– Пряме запитання: ти чи я?

🙂 🙂 🙂

На лекції в медінституті студент, стоячи біля скелета, розповідає:
– Тут знаходяться ребра, тут хребет, а ось тут був член …
Професор його поправляє:
– Не “був” а “бував”. Це скелет жінки …

🙂 🙂 🙂

Жили, були три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і зав.каф.

🙂 🙂 🙂

Професор на лекції розповідає, що чоловік під час статевих зносин втрачає стільки енергії, що цієї енергії цілком вистачило б на те, щоб зіштовхнути з місця один товарний вагон. Одна студентка, потягуючись:
– Ех, зараз би составчик до Владивостока!

🙂 🙂 🙂

– У чому вимірюється сила струму?
– У кілометрах.
-?
– Ну, так дроти ж тягнуться, тягнуться.

🙂 🙂 🙂

Професор:
– Який найбільш видатний продукт подарувала нам хімія на сьогоднішній день?
– Блондинок.

🙂 🙂 🙂

– Перш ніж ми почнемо іспити, чи є у кого-небудь питання?
– Так, – лунає голос з самого заднього ряду. – А який ми сьогодні здаємо предмет?

🙂 🙂 🙂

У середині іспиту старий професор прокашлявся і скромно звернувся до аудиторії:
– Чи не буде хто-небудь з студентів, який не переписує зараз текст з підручника, настільки люб’язним, щоб дати мені цю книгу на кілька хвилин? Я її тут же поверну.

🙂 🙂 🙂

Студент на іспиті з німецької мови. Екзаменатор:
– Складіть речення німецькою мовою: жаба скаче по болоту. Студент:
– Айн момент! Дер жаба по болоту дер шльоп, дер шльоп, дер лясь!

🙂 🙂 🙂

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
– Іванова, у тебе син народився! Ну, препод її, природно, поздоровляє, і ставить задовільно.

🙂 🙂 🙂

Студент тоне на іспиті. І каже до професора:
– Давайте, я Вам поставлю запитання – якщо відповісте, я йду на перездачу, якщо ні – отримую 3.
– Ставте.
– Як загнати земляного черв’яка в землю?
– Ну, не знаю …
– Змастити епоксидкою, а потім забити молотком. Через пару днів при зустрічі професор гукає студента:
– Давайте Вашу заліковку. Виправляє 3 на 5 зі словами:
– Це Вам від нашої кафедри. Дає пляшку шампанського і квіти:
– Пляшка від мене, а квіти – від моєї дружини.

🙂 🙂 🙂

Іспити у медінститут. Перед студентом три банки з заспиртованими мізками.
– Ось цей – професорський. Цей – солдатський. А цей, з одною звивиною, – прапорщика. Екзаменатор.
– Все правильно, тільки в третьому випадку невелика помилка. Це не звивина, це слід від кашкета.

🙂 🙂 🙂

Під час здачі іспитів професор запитує студента:
– Чому Ви так сильно хвилюєтеся? Боїтеся моїх питань?
– О, ні, професоре! Я боюся своїх відповідей.

🙂 🙂 🙂

Медичний інститут. Початок лекції. Заходить препод.
– Перед початком лекції я хотів би розповісти вам одну історію. Якось в молодості я з приятелем пішов на дискотеку. І там нам обом сподобалась одна симпатична дівчина. Але вона вважала кращим мого друга і з дискотеки пішла з ним. Ось так, я залишився з носом. A мій друг без носа, запишіть тему лекції: “сифіліс і його наслідки”.

🙂 🙂 🙂

Питання на іспиті:
– Що буде, якщо об’єднати кібернетику і математику? Відповідь:
– Кібенематика!

🙂 🙂 🙂

Хлопець повеселився на славу, прийшов додому, а завтра у нього екзамен. Природно ні вивчити, ні навіть прочитати він нічого не встигає, тим більше що в голові гудеж. Тут йому внутрішній голос наполегливо радить:
– Вивчи п’ятий білет, вивчи п’ятий білет. Ну, хлопець радісний, вивчає п’ятий білет і лягає спати. На наступний день приходить на іспит, бере квиток, дивиться – а квиток-то тринадцятий.
Внутрішній голос:
– Хм … Дивно …

🙂 🙂 🙂

Студентка запізнилася на лекцію. Викладач її питає про причину запізнення. Вона говорить:
– Та я дивилася, як на Красній площі “голубі” і “лесбіянки” б’ються! Лектор:
– Ну і як там наші? Студентка:
– Не знаю, як там ваші, а наші ще півгодини протримаються!

🙂 🙂 🙂

Студент з дівчиною гуляють по місту, бачать, продають пиріжки. Дівчина:
– Вася, купи мені пиріжок. Вони підходять до продавщиці. Студент:
– У вас пиріжки з вермішеллю є?
– Ні. Студент:
– Ну, от бачиш, немає твоїх улюблених.

🙂 🙂 🙂

Студент танцював з дівчиною і раптом упав. – Води! Води! – Закричала дівчина. Прибігли з водою і піднесли стакан до губ потерпілого. Студент повільно відкрив очі і тихо прошепотів: – І хліба.

🙂 🙂 🙂

Студент пішов на побачення з дівчиною. Грошей немає. У кишені три копійки. Проходять повз ресторан.
– Ну що, в шинок підемо? Ні? Ну, пішли далі! Проходять повз морозива. Студент знову швидко говорить:
– Морозиво хочеш, немає? Ну, гаразд, пішли далі! Дівчина думає:
– Ну, зараз запитає, обов’язково встигну сказати – хочу! Підходять до автомата з газованою водою.
– Пити хочеш?
– Хочу!
– Що кричиш, щас куплю!

🙂 🙂 🙂

Йде семінар з анатомії в медінституті. Професор: – Скажіть-но мені, студентка Петрова, яка в людському організмі найтвердіша частина тіла? – Чоловічий член! – Сідайте, Петрова, два! Найбільш твердий орган – це ніготь! А ви, треба сказати, оптимістка, Петрова!

🙂 🙂 🙂

Оголошення в інституті: – Іспит не відбудеться. Всі квитки продані!

🙂 🙂 🙂

1 курс: Ну, все, виженуть. Виженуть …
2 курс: А може, не виженуть? Та ні, виженуть.
3 курс: Ну, тепер не виженуть …
4 курс: Ну, точно, не виженуть …
5 курс: Хай тільки спробують!