Новорічні анекдоти: Дід Мороз, Снігуронька, Вовочка та інші.
Народна прикмета: “Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то швидше за все це – Санта-Клаус”!
Телефонне опитування, проведене вранці 1 січня, дав наступні результати:
2% – “так?”
3% – “алло?”
95% – не змогли відповісти
Вовочка пише Діду Морозу.
Дорогий Дід Мороз!
Ти, напевно, не звик отримувати листи в такий день, другого січня. Але я хотів би прояснити деяке непорозуміння, яке відбулося між нами. На початку минулого місяця я написав тобі листа, в якому попросив у тебе велосипед, електричну залізницю, пару роликових ковзанів і футбольну форму. Протягом всього року я вчився як божевільний, у мене були кращі оцінки не тільки в класі, але й у всій школі. Чесне слово, ніхто навколо не поводився краще, ніж я, з батьками, братами, друзями і сусідами. Я постійно бігав в магазин, і два рази навіть перевів бабусю через дорогу. Не залишилося жодного хорошого вчинку, який я б не зробив. І якого біса ти приніс мені цю дебільну тріскачку, ідіотський свисток і пару потворних носок? Що ти про себе загордився, козел, розводячи мене весь рік і залишивши цю купу лайна під ялинкою? І, як ніби знущаючись, ти приніс стільки подарунків цьому виродку, який живе в сусідньому будинку, що він навіть не зміг увійти з ними в двері? Так що навіть і не думай в наступному році засунути свою товсту смердючу дупу до мене у вікно! Я закидаю камінням твоїх сраних оленів, так що вони розбіжаться і тобі доведеться йти пішки на свій клятий Північний Полюс, прямо як мені із-за того, що ти не подарував мені цей проклятий велосипед! Пішов ти на фіг, Дід Мороз! Цього року ти дізнаєшся, наскільки поганим я можу бути, ти жирний, смердючий Дід Мороз!
Завжди твій, маленький Вова.
У сім’ї було двоє дітей – один песиміст, а інший оптиміст. Наближається новий рік. Вирішили їх батьки “вирівняти”, ну щоб не такі крайнощі були, і приготували подарунки: песимісту конячку, а оптимісту купу кінського гною. Вранці діти прокидаються … Песиміст:
– Hyyy, конячкааа … Маленька, а я хотів велику … коричнева, а я хотів сіру в яблуках … Дерев’яннааааааааа, а я хотів живyyyуууу …
Оптиміст:
– А y мене ЖИВА! Тільки втекла!
Зустрічаються після Нового року два гомосексуаліста. Один каже:
– Слухай, дорогий, зі мною така приголомшлива історія на Різдво трапилася: стукається до мене в двері чоловік. Очі такі, знаєш, блакитні-блакитні, щічки рожеві-рожеві, одягнений у червоне, а за спиною такий мішок здоровенний.
Другий каже:
– Милий, так це ж Дід Мороз був!
– То-то він спочатку був зі мною так холодний!
Бабуся питає внучку:
– Що б ти хотіла отримати в подарунок від Діда Мороза?
– Протизаплідні таблетки, – відповідає дівчинка.
– Галочко, навіщо тобі ця гидота?! – В жаху вигукує бабуся.
– Бабуся, ну ти подумай: у мене вже чотири ляльки, куди мені ще п’яту?
Три стадії дорослішання чоловіка
1) Він вірить в Діда Мороза
2) Він не вірить в Діда Мороза
3) Він – Дід Мороз
Йде якось мужик по вулиці, бачить, в калюжі жінка сидить. –
– Чого ж ви в калюжі сидите?
– А може я Снігуронька, а може я розтанула!
Ранок в дитячому саду. Діти навколо ялинки. Батьки в декілька рядів біля стіни.
Снігуронька:
– Щось Дід Мороз запізнюється, напевно, його сани в заметі застрягли.
Голос чиєїсь мами з першого ряду:
– Як же, мабуть, у “пробці” стоїть.
Голос чийогось тата з останнього:
– Так його, напевно, ГАЇ-ники зупинили за те, що у нього лосі брудні. Ось він їм номери-то й відтирає.
– Дід Мороз, а правда, що Снігуронька заміж збирається?
– Ні, неправда. Не можна їй заміж.
– А чому?
– Вона від тертя розтанути може.
Дід Мороз зі Снігуронькою підходять до школи.
– Снігуронька, ти бронежилет наділа?
– Звичайно. А ти газовий пістолет узяв?
– Узяв.
– А електрошок?
– Ось електрошок забув.
– Ну, відчуваю, знову все, що заробимо, на відновлення невинності піде.
Вранці першого січня з дитячої лунає крик:
– Мама, ти ж обіцяла, що Дід Мороз мені настільний футбол подарує! А під ялинкою нічого немає!
– Та не кричи ти так! Я через тебе гол пропустила.
У Вірменського радіо запитують:
– Як відрізнити Сніговика від Снігової баби?
– Дуже просто, треба подивитися, куди дітлахи морквину встромили.
Чому з перших кроків вчать ескімоси своїх дітей?
– Жовтий сніг їсти не можна! Ніколи не їж жовтий сніг!
Дід Мороз неабияк піддатий, приходить в дитячий садок. Навколо нього збираються діти.
– Дідусь Мороз, ти приніс нам подарунки?
– Подарунки я вам приніс, діточки, але роздам їх вам тільки після того, як ви вирішите одну простеньку задачку. За один день Дідусь Мороз виконує 10 замовлень. За одне замовлення він одержує 50 рублів. Скільки в день отримує Дідусь Мороз? Діти починають тягнути руки і навперебій кричати.
– 500 рублів, Дідусь Мороз! 500 рублів, Дідусь Мороз! Дід Мороз у відповідь робить виразний рух: праву руку кладе на внутрішню сторону лівого ліктя, а ліву, зігнувши в лікті, піднімає вертикально із затиснутим кулаком.
– Ось вам, діточки! А податки?
Несправжній у вас дід Мороз … Тверезий якийсь.
Дзвонять мужику під Новий рік. Він трубку знімає:
– Так. Спасибі, і вас також. Спасибі, і вам того ж. Спасибі, і вас туди ж.
Йде Дід Мороз по Тверській. Назустріч – повії. Підходить одна з них і каже:
– Здрастуй, дідусь.
– Здрастуй, онучка, з наступаючим тебе, тільки подаруночка у мене немає.
– Нічого, дідусь. Зате у мене для тебе є. Розстібає йому ширінку і починає робити мінет.
– Ааа-х, ууу-х, молодець, тільки шийку не застуди.
Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику:
– Щоб ти хотів, милий хлопчик, у подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б’є Діда Мороза по пиці.
– Хлопчик, за що?
– А це за минулий рік.
Єврейський Дід Мороз:
– Здрааааастуйте, дітвора … Купуйте подаруночки!
– Тато, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється?
– Який, синку?
– Той, який ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік.
У жінки був папуга, який часто кидав нецензурну лайку. На Новий рік, перед тим як прийшли гості, вона сховала його подалі в холодильник, та забула. У самий розпал свята господиня просить з гостей маленьку дівчинку принести з холодильника компот. Дівчинка відкриває холодильник і, від подиву розкривши рот, скрикує:
– Ой, пінгвінчіка!
– Х. .. НЧИК! – Доноситься з холодильника. – З вами, бл … ями, Дідом Морозом станеш!
Вовочка натягує на голову презерватив. Той рветься. Вовочка чортихається і намагається надіти інший. Той теж рветься. Вовочка:
– Все одно на Новий Рік піпіською буду!
– Приходьте до нас з дружиною на Новий рік.
– Ми не зможемо.
– О, це дуже люб’язно з вашого боку.
Зима, напередодні Нового Року. У підворітті ексгібіціоніст, загорнувшись у плащ. Йде по дорозі тітка. У кожній руці по 4 сумки, важко. Раптом прямо перед нею з підворіття вискакує ексгібіціоніст, відкриває плащ. Тітка дивиться на нього тужливим поглядом, потім зітхає:
– Ось, рис, яйця забула купити!
Зустрічаються два приятелі через кілька днів після нового року.
– Ну, як зустрів Новий рік?
– Не знаю, ще не розповідали …
